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4 pasos para volver al trabajo sin depresión ni ná.

Ayer a través de Facebook y con un diseño de lo más optimista os anunciaba que aquí la menda está de vuelta a la rutina laboral. Pero con unas ganas y un potenciá que da miedo.

Por eso me he propuesto compartír con vosotros los 4 pasos más útiles para volver al trabajo sin depresión ni ná. Porque esta fórmula, en agosto, tiene más demanda que los aftersun.

vuelta-al-cole-trabajo

Ahí va:

1. Hacer listas de cosas nuevas: ya de primeras las listas son una cosa que divierten montón, a todo mundo gustan y además ilusionan un huevo. Esas cosas nuevas pueden ser proyectos, recetas, promesas similares a las del 1 de enero, metas profesionales, series adictivas, películas “que tienes que ver antes de morir”… Vale, acepto la lista de la compra como lista de cosas nuevas. Pero sólo porque es el primer día! Exprime tu cocorota y saca algo mejor, será un regalo para ti misma.

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La maleta perfecta… existe.

Aprovechando que nuestra colección de bolsos-tote donde poder llevarte la casa al hombro aumentó ayer, he pensado en “filosofar” un poco acerca de la dificultad para “hacer el equipaje”. Sí, creo que tengo la suficiente información como para que salga de aquí la MALETA PERFECTA (grito de terror)! Estoy cerca de demostrar que semejante cosa existe, que no viene del inframundo y que puede dejar de ser una forma de auto-tortura.

la maleta perfecta pipolart

Voy a intentar usar ejemplos personales (tengo poca experiencia como Willy Fog, no os vayáis a pensar) que aunque esto demuestre que soy tan paleta como Paco Martínez Soria en “La ciudad no es para mi”, es mucho más ilustrativo. Dónde va a parar!

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Las palabras “qué”, “me” y “pongo”.

Vestirse por la mañana puede ser una odisea tan grande que ni Homero alcanzaría a imaginar. Porque vestirse no es, ojalá, abrir el armario y escoger un par de prendas con lo que tapar las zonas indecorosas. Por eso, para que no te atormenten cada día las tres palabras que más daño hacen al ser humano a primera hora de la mañana, ese “qué me pongo” que abarca desde la ropa interior hasta las horquillas que llevas en el pelo, me he propuesto yo ir dejándote por aquí algunas imágenes inspiradoras que te hagan salir de casa   sin sufrir ningún calvario.

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Y yo con estos trapos!

Se aproxima el cambio de temporada en tu armario, si es que no lo has hecho ya… Es en este momento cuando te preguntas qué proceso de metamorfosis ataca a alguna de tus prendas mientras pasan guardadas el invierno. Me refiero a esas camisetas de algodón, entre ellas incluso puede estar tu favorita, que aparecen con aspecto de trapo usado más que de prenda para vestir. Con las costuras que debieran ir a cada lado convertidas en una cicatriz en mitad de la camiseta. Vamos, insalvables.

Y claro, tú te cabreas mucho, porque esa camiseta era una regalo, la otra la compraste en tu último viaje, y aquella otra quedaba perfecta con tu falda “X”… Y sólo piensas en cerrar los ojos, abrir una bolsa de basura y pasar cuanto antes el mal trago. Bien, pues se acabó! Este año vas a poder salvarlas todas (bueno, quizás sea hora de que tires el diseño de Curro de la expo 92 o la que tu tía traía cada año de sus vacaciones en la Costa Brava). Atiende a los siguientes DIY y convierte un trapo en un diseño súper molón para lucir bronceado en cualquier ocasión:

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Hola primav… VERANO!

Seguro que soy tan maleducada que no lo he dicho antes. Pero la “tierrina” que abona nuestra creatividad es Extremadura y aquí, señores, no conocemos primavera ni otoño. Aquí las temperaturas medias y agradables, aquí esos días templados que van preparándote para la estación que viene, no existen. Aquí un martes a las 8 de la mañana llevas tu rebequita de lana y el viernes estás desempolvando las chanclas para el sábado ir poniendo a punto la piscina.

Así que ando yo intentando sacar partido a mi ropa de “entretiempo” como camisas, vaqueros, botines sin media, vestiditos de media manga… con muy poco éxito. Eso sí que es una mala inversión, la ropa de “entretiempo”. En fin, dándome por vencida he pensado en todos vosotros, que con las alegrías que estáis a dando a este equipo no podemos permitir que os agarréis un constipado o sudéis nivel “piscina olímpica”.

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